我忘了
我忘了當初那個只要妳存在
我就心滿意足的感動T__T
我想哭
狠狠的痛哭一場
因為我不知道該怎麼做
才能讓這孩子更正常一點
非常地多話
話多到沒辦法阻止
無時無刻不在動
沒有一刻能手腳停下來一會
不了解大人說話的意思
即使明明就是剛才我們才在談論的話題
一而再再而三重複同樣的錯誤
即使跟她說: 妳做錯了, 應該.....
待會訂正時還是犯一樣的錯誤
有好幾次口不擇言
明明知道不該說, 還是說了出來
心裡一股焦躁和慎怒
沒辦法形容
"我怎麼會生出這樣的女兒?"
這樣的念頭不斷在腦海裡盤旋
到底是誰的錯?
沒有(家)人能體會我深深的挫折感
當然
因為她們不明瞭也不關心也不在乎
這孩子將來會不會有什麼樣的問題
(想問一句: 如果關心的話, 難道不會找我討論一下嗎? 我都說了有問題了)
(再來, 是不是認為孩子會這樣, 都是我的錯? 我帶的不好?)
這是一個很嚴重的問題
但是連我自己都不想面對
明天我會先帶寶寶去做聽力方面的鑑定
至少先將生理的因素排除
然後如果還是無法改善或沒有進展的話
就帶去台北一家診所看看
吃藥, 雖然大醫院都一再強調藥物的作用
但是某醫師說的也對
使用藥物畢竟還有藥商的陰影存在
我想還是得先試試不用藥物的方法
說起來
想到寶寶的父親還是一肚子怨氣
昨天我覺得自己都快爛了OTZ
因那個失格到底的父親還有白目到極的"前"妹妹
所產生的怨氣給泡爛了= =
知道嗎? 怨氣和怒氣是很傷身的! = =
我才不想有這些怨氣和怒氣
但是.....沒辦法
一個是和自己有最切身關係的人的父親
一個是美其名有血緣關係又同住在一個屋簷下的女人
再怎麼樣想坦然
都無法不想起這兩個人
我想這是我非常嚴重的功課
雖然我非常不想做
同時也不知道要怎麼做
然而再說起來
要是寶寶是聰明伶俐一點的話
那該有多完美!
本來我想要說"乖巧可愛".....= ="
但是想想
有我這樣的媽媽, 寶寶想要乖巧可愛好像不可能...OTZ
但至少可以聰明伶俐吧?
如果聰明伶俐的話, 我對"那"兩個人....
可能就不會有那麼多不滿了= =
說到來
我的急躁還是因為寶寶的狀況OTZ
誰說孩子不用管她
她自然就會自己長大?
還好我是親自照顧她
萬一由別人照顧, 結果又照顧成這樣
真不知道是要怪別人還是怪我自己?= =
(當然由我自己照顧還照顧成這樣.....又不知道該是怪我自己, 還是怪沒給別人照顧OTZ)
我想袖手旁觀的那兩位
一定會說: 啊明明是妳自己的錯, 還要怪到別人頭上!
如果我說ADHA不是環境"造"成的
他們會相信嗎?
一定不信的嘛....因為連我自己都覺得
可以靠約束, 節制, 或教導
來改善她的狀況
妳知道
當妳約束, 節制, 教導幾乎都起不了什麼作用
不論是打啊駡啊得再兇
都無法改變太多現狀時
就會非常心力交瘁而且自己我厭惡了OTZ
妳知道
當我駡的越兇, 心裡越煩躁時
就越覺得自己離TAKAHIRO君的理想很遠T__T
為了他
我本想成為一個溫柔有禮又體貼別人的人
可是.....
我成為不了!
甚至覺得連說是他的放都不敢見他T__T
這是我心裡另一個痛!
埋藏在心裡只會發酵
沒人可以訴說
這樣的煎熬只會把我逼瘋
所以寫在這裡.....
就當成一種救贖吧
妳知道嗎? 小梢
TAKAHIRO君不是我的救贖
他是我心裡最純真的愛
而寫作才是我的救贖
無論是好的壞的
將此刻當下我心裡的話寫出來
我的心情才有出口
所以有時候.....我一直打字一直打字
打到自己都不知道想到哪裡....OTZ
回到題目
忘了就是忘了吧
我知道那種心情但是它已經回不來了
我無法再看著寶寶
認為只要她存在就好了
她不僅要存在
還要存在得好
不是明明長得可愛卻令人無法有好感T__T
好吧
算了
我也累了
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